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Kategorie: Allgemeines

Stolz wie Oskar

Von Friedemann Jäger

Stolz wie Oskar steht Klaus vor seinem Truck. Heute ist ein großer Tag, weil er zum ersten Mal nach seiner Führerscheinprüfung auf große Fahrt geht.
Sein Truck hatte schon bessere Zeiten gesehen. Manche würden sogar sagen, er hätte sich das „H“ auf dem Nummerschild redlich verdient, welches für einen Oldtimer steht.

Komfort gibt es nicht. Das Bett im Führerhaus würde selbst bei hartgesottenen Truckern eher auf Ablehnung stoßen und ist wohl mal für einen indischen Fakir gebaut worden. Aber Klaus ist sehr hager und er ist dennoch stolz darauf.
Früher fuhr er einen 7,5-Tonner, ebenfalls ein Seelenverkäufer, welcher kein Bett hatte. Da schlief er schon mal drin, indem sich seine Kniekehlen um den Schaltknüppel wickelten. Wenn man will, dann geht alles.

Klaus war fleißig und willig. Er war ein echter Kämpfer und sein Chef war stolz auf ihn. Als nun sein Fernfahrer in die Rente gehen wollte, fragte Chef den Klaus, ob er nicht stattdessen auf Ferntour gehen möchte. Er würde ihm den CE schon finanziell vorstrecken und er könne ihn ja abarbeiten.

Klaus war begeistert und nahm das Angebot an. Fortan besuchte er die Fahrschule und träumte von einer Fernfahrerkarriere. Noch bevor er die Prüfung hatte, legte er sich schon mal einen Pseudonamen zurecht. Er nannte sich „Sitting Bull“ und hatte daheim auch schon ein Blechschild mit diesem Namen für die Windschutzscheibe.
Er kaufte sich Cowboystiefel aus imitiertem Schlangenleder, eine hautenge Jeans und ein kariertes Hemd. Und natürlich durfte auch ein Cowboyhut nicht fehlen. Er kopierte sich fleißig Country- und Westernsongs auf Kassette, damit in seinem Truck immer die richtige Stimmung herrschte.
Nur für eine Funke reichte die Kohle nicht mehr. Aber die würde Klaus sich hinterher noch besorgen.

Nun stand er da, der Klaus aus dem thüringischen Gefell, einem Ort an der Grenze zu Bayern. Er sollte einen ganzen Zug Möbel zu einer Firma nach Gladbeck transportieren. Alles passte wie die Faust auf´s Auge.
Das Outfit von Klaus war vom allerfeinsten und das Blechschild klebte mit Saugnäpfen an der Windschutzscheibe. Sofort zog er sich Musik von Jonny Cash rein. Den Stetson behielt er erst mal auf dem Kopf.
Er fuhr nicht gleich auf die Autobahn sondern holte mit dem Truck seine Freundin Tina aus Schleiz ab. Der Chef durfte es nicht wissen, aber Klaus wollte seiner Freundin mal so richtig imponieren und nahm sie deshalb mit auf seine erste Tour. Er hatte sich extra seinen Tiger-Tanga angezogen, weil er wusste, dass Tina auf Tangas abfuhr. Es konnte eine heiße Nacht im Lkw erwartet werden, voller Romantik und anschließenden wilden Liebesspielen.

In Schleiz erwartete ihn dann schon Tina. Tina war das, was man einen Kugelblitz nennen konnte; also eher quadratisch als rechteckig gebaut, wenn man das mal aus der Warte der Geometrie betrachtet. Sie war bekleidet mit einem grauen Jogginganzug und hatte hatte die Verpflegung für unterwegs dabei. Drei Knaldi-Tüten voll mit leckeren Sachen, mit denen sie ihren Klaus verwöhnen wollte.

Als Tina die Stufen des Lkw hochkletterte, rutschte ihre Jogginghose ein klein wenig und legte einen kleinen Ausschnitt ihres Intimlebens frei. Ein blauer Strick hielt eine dicke Falte über dem Hüftknochen in Zaum und zweigte dann ab in die Falten der beiden Backen. Es ist schier unglaublich, welche Qualitätsstandards die deutsche Textilindustrie entwickelt hat, um jedem Typ Mensch seinen individuellen String-Tanga zu ermöglichen.

Mit lauter Musik startete Klaus dann seine Tour. Auf der A 9 sang er noch falsch und unschön das laute „Ring of Fire“ mit, aber dann wurde er doch etwas ruhiger. Den Hut setzte er kurz vor dem Hermsdorfer Kreuz ab. Die Kollegen guckten so komisch, wenn sie ihn überholten.
Verstohlen warf Klaus öfter mal einen Blick auf Tina. Befriedigt nahm er zu Kenntnis, dass Tina ehrfürchtig und stolz auf ihn blickte. Ja, es war ein schönes Leben, dieses Truckerdasein. Niemals würde er es gegen einen Büro- oder Lagerjob eintauschen.

Kurz hinter Jena wurde ihm dann aber etwas mulmig in der Lendengegend. Dieser b l ö d e Tiger-Tanga. Das rechte Ei hatte sich aus dem Strick herausgewagt und klemmte nun fest. Diskret versuchte Klaus, das Ding wieder in die richtige Position zu rücken. Aber die enge Cowboyjeans ließ es nicht zu. Der Druck nahm langsam aber stetig zu.

In Erfurt hielt er es dann aber nicht mehr aus. Er fuhr auf einen Rastplatz und machte erst mal seine Hose auf. Mit einem befreiten Stöhnen schob er das Ei wieder unter das schützende Stückchen Stoff vom Tiger-Tanga. Tina nahm das belustigend zu Kenntnis und hauchte Klaus einen frivolen Wunsch ins Ohr. Verdammt! Klaus könnte schon jetzt, aber er beherrschte sich und fuhr weiter.

Gegen Abend kamen sie dann in Gladbeck an. Klaus gierte förmlich nach Liebe und war froh, dass er ein ruhiges Plätzchen im Industriegebiet von Gladbeck erwischt hatte. Sofort wurden die Gardinen zugezogen.
Was dann geschah, lässt sich nur erahnen. Ich sehe im Geiste das schmale Bett vor mir und die rundliche Gestalt von Tina. Meine Phantasie schafft es einfach nicht, mir die Platzverteilung auf der Liege räumlich vorzustellen. Wer liegt oben und wer liegt unten? Nebeneinander geht nicht.

Am anderen Morgen gehen die Gardinen wieder auf. Ein Gesicht erschien am Seitenfenster, dass irgendwie zu Klaus gehören musste. Er sah aus, als ob er die ganze Nacht durchgesoffen hätte. Seine Augen waren blutunterlaufen und er schien um Jahre gealtert. Er sah tatsächlich so alt aus wie sein Vorbild, Sitting Bull.
In seinem Tiger-Tanga trat er aus dem Lkw, um sich seine enge Hose anzuziehen. Er schaffte es einfach nicht, das im Lkw zu machen. Als er wieder einstieg, reichte ihm eine Hand von hinten ein ehemals liebevoll geschmiertes Butterbrot, dass mittlerweile aber schon krumm war. Klaus biß kraftlos in die Knifte und schob dann noch einen kalten Kaffe vom Vortag hinterher. So langsam begann er, sich zu erholen und fuhr dann zu seiner Abladestelle.

Klaus ist auch heute noch ein Trucker mit Leib und Seele, der die gute alte Fernfahrerromantik wie einen Schatz hütet. Wenn ihr unterwegs einen Seelenverkäufer seht, der von einem hageren Mann mit einem Stetson gelenkt wird, dann grüßt ihn schön.
Es ist Klaus. Mittlerweile hat er auch seine Funke und er meldet sich unter seiner Kennung „Sitting Bull“. Nur den Tiger-Tanga, den hat er in die Altkleidersammlung geworfen.

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…und da sage noch einer, Marktwirtschaft wäre nicht sozial!

Was kostet es zu lernen, wie man einen störenden Arbeitnehmer kreativ aus der Firma entfernt? Gerade mal schlappe 795,00 Euro!
Achso: Natürlich zzgl. 19% Mehrwertsteuer. Dafür sind diese Kosten steuerlich abzugsfähig. Seminargetränke, Mittagessen, Parkgebühren sowie Seminarunterlagen sind natürlich im Preis inbegriffen.

Ich finde diese Lehrgänge gut. Kreativ gekündigt zu werden, tut nur halb so weh. Was ich aber vermisse, ist der künstlerische Aspekt. So eine kleine Gesangseinlage seines (noch) Vorgesetzten lindert die Sorgen über die bevorstehende eigene Finanznot doch ganz erheblich.

Wie wäre es z.B. mit: „Wer soll Dich bezahlen? Wer hat soviel Geld…?“ Anschließend gibt es dann die Kündigung. Natürlich nicht auf schnöden weißen Papier. Nein, dass geht überhaupt nicht. Farbenfroh und mit Ornamenten verziert, sollte das Blatt schon sein. Schließlich geht es hier um einen kreativen Rauswurf.

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Kein Sprit in Italien

So. Noch einmal randvoll getankt – bevor es nach Italien geht. Denn dort drohen die Tankstellenpächter mit einem Streik.
Im Streikfall wird aus den Autobahnzapfsäulen vom morgigen Dienstag, 22.00 Uhr bis Freitag, 17. September, 22.00 Uhr, kein Sprit fließen. Die Tankstellen auf dem übrigen Strassennetz und in den Städten sollen vom Mittwoch, 7.30 Uhr, bis Samstag, 18. September, 7.00 Uhr geschlossen bleiben.

Der Streik richtet sich sowohl gegen die Regierung, als auch die Mineralöl-Konzerne. Die Pächter beklagen, die schmalen Verdienstmargen von weniger als drei Prozent auf den Verkaufspreis. Der Staat hingegen würde über 60 Prozent einstreichen.

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Von der Last, ein Auto zu verkaufen

Ich verkaufe gerade ein Auto. Also ein gebrauchtes. Früher hat man das Gefährt bei solchen Gelegenheiten an den Strassenrand gestellt, dass rechte Seitenfenster einen Spalt offen gelassen und darauf gehofft, nach zehn Tagen oder so, einige Zettel von Kaufwilligen im inneren der Karosse zu finden.
Zur Not half auch eine Zeitungsannonce. Aber da meldeten sich nur irgendwelche Snobs. Und mit denen wollte ja keiner was zu tun haben. Also blieb nur der Strassenstrich.

Heute dagegen? Jaaaa – da ist das viel einfacher. Man knipst sein Auto zehn mal aus verschiedenen Perspektiven, lädt die Fotos in sogenannte virtuelle Fahrzeugmärkte hoch, schreibt noch ein wenig Kauderwelsch dazu und hofft auf Reaktionen. Einfach und genial, da kann ja eigentlich überhaupt nichts schief laufen.

Aber Fehlanzeige. Mein erster Fehler war, die Karre an einem Sonntagabend nach 22.00 Uhr zu inserieren. Der erste Anruf kam bereits zehn Minuten später. Eine tiefe Stimme fragte:

Hallo, ist noch Auto da?
Ja klar, habe ich ja grad erst inseriert!
Gut, ich melden mich morgen wieder!

Ich war freudig erregt. Kaum online und schon der erste Anruf. Das eventuell der BND mithörte, war mir egal.

Da steht er...

Kurz darauf machte ich mich fertig für mein Bett. Während ich im Bad ein wenig Körperhygiene betrieb, klingelte mein Handy erneut. Den Mund voll Zahnpasta meldete ich mich:

Hallo?
Ich interessiere mich für Ihr Auto!
Ja?
Wie ist denn der Lack?
Goldig!
Ja, dass sehe ich. Aber wie ist der Zustand des selbigen?

Jetzt tropfte mir etwas Zahnpasta auf mein Mobiltelefon. Mit einem Finger wischte ich den Klecks beiseite. Durch das ungewohnte Geräusch etwas mißtrauisch geworden, fragte mein Gesprächspartner:

Hallo? Sind Sie noch da?
Ja klar, ich will ja, dass Sie mein Auto kaufen!
Na ja, ich wollte erstmal nachfragen!

Dann legte er auf. Meine freudige Erregung zog sich in das innere meines Körpers zurück.

Zwanzig Minuten später wanderte ich in das Reich der Träume. Dort gibt es keine Autos, niemals. Mein Traumland ist weiblichen Geschöpfen vorbehalten. Wunderschöne Frauen, die man auch ohne Porsche und Ferrari abschleppen kann.
Auf halben Weg dahin, brachte mich das Rasseln des Telefons wieder in die Realität zurück. Im Halbschlaf meldete ich mich:

Hallo?
Ja, auch hallo. Ich störe doch nicht?
Nein, bei was auch!
Dann ist ja gut. Ist das Auto noch da?
Ja, bis jetzt schon!
Wie ist denn der Lack?

Jetzt war ich hellwach. Es konnte doch kein Zufall sein, dass bereits der zweite Anrufer nach dem Zustand der Farbe fragt. Ich war mir sicher, dass diese virtuellen Fahrzeugverschleuderer Ihre Hotlinemitarbeiter mit diversen Fragebögen ausstatten, um virtuellen Fahrzeugverschleuderern wie mir, Interesse vor zu gaugeln.
Nun stellte ich eine für mich um diese Zeit clevere Frage:

Wo wohnen Sie eigentlich?
In der Nähe von Nordhausen. Das ist ja nicht weit von Ihnen entfernt!
Ja, das ist wohl wahr!

Mein Verdacht löste sich buchstäblich in Luft auf.

Jetzt ist es ein wenig ungünstig, zumal der Zustand des Lackes im dunklen eh nicht erkennbar ist. Aber Sie können sich das Auto gerne am nächsten Wochenende anschauen„, redete ich weiter.
Damit war er einverstanden und wir wünschten uns gegenseitig eine geruhsame Nacht. Ich schaltete mein Handy aus…

Heute morgen nach dem Anschalten, quäkte es zwei Minuten lang. Drei vergebliche Anrufe und eine SMS waren das Ergebnis der letzten Nacht. Ich zweifelte am Verstand der Menschheit.

Kaum unterwegs, klingelte es erneut und dann im „Halbstundentakt“. Die Mehrzahl der Anrufer quälte mich mit unüberlegten Fragen, wünschen nach Preisnachlässen von teilweise fünfzig Prozent und irgendwelchen Forderungen.
Insgesamt blieben drei Anrufer übrig, die ein ernstes Interesse bekundeten und auf die ich nun hoffe. Aber ich warte ab – Druck mache ich mir nicht. Schließlich frisst mein „Erdbeerkörbchen“ kein Heu.

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Viel Arbeit, wenig Lohn

Ein Fuhrunternehmen in meinem Heimatort suchte per Stellenanzeige im wöchentlich erscheinenden kostenlosen Anzeigenblatt einen Kraftfahrer im Baustellenverkehr. Nahverkehr, dazu jeden Abend zuhause – das ist doch was. Dieser Meinung war ich zumindest bis zu meinem Anruf in besagter Firma.

Am Telefon meldete sich der Inhaber persönlich. Seine erste Frage war, ob ich denn schon Erfahrung mit Baustellenkippern habe. Ich verneinte, erwähnte aber, dass ich lernfähig bin und meine bisherige Unfallbilanz eigentlich recht positiv aussähe.
Der Mann erwiderte, dass es nicht so einfach wäre, einen Kieslaster zu fahren. Diese würden beim Kippen der Mulde schnell umfallen. Darauf antwortete ich, dass ich spätestens nach dem dritten Lkw, der auf der Seite liegt, den Kniff schon raus hätte. Ein viertes mal würde keiner umfallen.

Nun war er der Meinung, ich würde Ihn veralbern. Also änderte ich das Gespräch und kam auf das finanzielle zu sprechen – was ja auch nicht unwichtig ist. Zumindest für mich.
Der Mann erzählte mir irgendetwas von 1 100 Euro. Brutto versteht sich. Dazu würden 300 Euro Erschwerniszuschlag kommen. Jetzt fragte ich Ihn, ob er mich veralbert.

An diesem Punkt waren wir beide zum ersten Mal einer Meinung – wir passen nicht zusammen! Trotzdem frage ich mich: Wer tut sich so etwas an? 1 100 Brutto? Wieviel Netto ist das? 700, vielleicht 800 Euro?
Ich verstehe nicht, wie man sich so unter Wert verkaufen kann. Aber demnach machen das einige, denn die Fahrzeuge dieser Firma sehe ich momentan jeden Samstag bis spät Abends auf der Strasse.

Leute, die für dieses Geld fahren, machen die Löhne im Fuhrgewerbe endgültig kaputt. Warum soll ein Arbeitgeber mehr zahlen, wenn er Deppen findet, die für solch einen Lohn arbeiten? Das – wie in diesem Fall – bei einem Einstellungsgespräch als erstes auf die Kippgefahr der Lkw hingewiesen wird, wundert mich da nicht mehr. Ich möchte nicht wissen, wie oft ein Laster dieser Firma wieder auf die Räder gestellt werden muß.
Mit qualifizierten Mitarbeitern würde das wahrscheinlich nicht passieren. Aber diese fahren auch nicht für 1 100 Euro. Brutto versteht sich…

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Ich darf das wahrscheinlich überhaupt nicht erwähnen…

…aber ich habe letzten Samstag ein Handy zur Reparatur gebracht und vier Tage später bereits die Mitteilung erhalten, dass es abholbereit ist. Noch liegt es im Servicecenter dieses Elektronikfachmarktes und irgendwie habe ich das Gefühl, dass man mich veralbert.

Gerade einmal vier Tage von der Auftragsannahme bist zur Fertigstellung? Nee, dass kann nicht sein.

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Mensch Köhler

Heute Abend erhält Bundes Horst Köhler seinen Zapfenstreich. Andere die Ihren Job hinschmeißen, bekommen eine Sperrfrist von der Agentur für Arbeit, im Volksmund auch Arbeitsamt genannt. Tja, so ungerecht geht es in dieser Welt zu.

Aber ich will nicht allzu sehr mosern – er hat ihn verdient, trotz seines Rücktritts. Schließlich blieb er Mensch und das unterscheidet Ihn von anderen Politikern.

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